Вторник, 26 октября, 2021
Домой Интересное 7 напоминаний о построении крепких семейных отношений

7 напоминаний о построении крепких семейных отношений

В конце года, когда большая часть мира отмечает семейные праздники, вы не можете не пересмотреть состояние ваших собственных семейных отношений. По мере того как маркетологи усердно трудятся, чтобы нарисовать идеальные отношения в каждой рекламе, которая встречается на вашем пути, вы почти убеждаетесь, что необходимость ориентироваться в ваших сложностях — скорее исключение, чем правило.

По правде говоря, все семейные отношения — это многомерные структуры, в которых часто сочетаются полярные чувства. Дети любят своих родителей, но и причиняют им боль. Родители хотят лучшего для своего вида, но часто путают это с тем, что лучше для них. У нас много ожиданий от нашей семьи, и ставки высоки. Вот почему нам трудно с ними связаться.

Каждый раз, когда вы чувствуете пропасть в океане между вами и кем-то, кто разделяет ту же самую кровь, это не момент, чтобы уходить дальше со вздохом «Ну, это моя семья». Это довольно хорошая возможность пересмотреть свои убеждения о своей семье и то, что делает ее сильной.

Ниже приведены простые и действенные напоминания, которые в те самые моменты, когда вы чувствуете, что ваша семья испортилась каким-то уникальным образом, помогут вам укрепить ваши связи с родственниками, а не ослабить их.

1. Общая ДНК не означает, что вы захотите того же

Предположим, вы сердитесь, когда родители говорят вам не спускать головы и спокойно работать на работе, которая вам не нравится. Или вы расстраиваетесь из-за своих кузенов, которые кажутся довольными своей жизнью и чьи амбиции сводятся к тому, чтобы найти хорошую скидку на пару обуви в магазине. Карьера, жизненные устремления, политика, личное здоровье — все это темы, по которым мы постоянно не согласны с членами нашей семьи.

Если у нас один и тот же генетический код, почему наши взгляды на эти вещи могут быть такими разными? Чтобы избежать конфликтов, мы помещаем эти темы в постоянно растущую воображаемую банку вещей, о которых мы не согласны. А потом мы либо ходим вокруг него на цыпочках, либо сводим к минимуму общение с теми, кто придерживается другого мнения. Оба заставляют нас чувствовать себя более разобщенными, как будто мы никогда не сможем по-настоящему поговорить с собственной семьей.

Реальность такова, что ДНК — мощное средство, но это не единственный фактор, влияющий на формирование взглядов людей. Члены вашей семьи выросли в разное время, в окружении разных людей, читали разные книги и ходили в разные школы. Осознав это, вы можете перестать ожидать, что они захотят того же, что и вы.

Вместо того, чтобы культивировать мышление, что противоречивые взгляды убивают семейные отношения, вы можете попытаться увидеть, как различия делают вас более разнообразными и, в некотором смысле, сильнее как группу.

Вместо того, чтобы брать на себя невыполнимую задачу по изменению членов вашей семьи, научитесь ценить их такими, какие они есть.

2. Не беритесь за дело, чтобы объяснить им все, в чем они терпят неудачу.

Вы когда-нибудь испытывали потребность научить членов своей семьи тому, что они делают неправильно в своей жизни? Чувство ответственности указывать на ошибки на их пути может быть довольно сильным. Потому что, если бы не вы, кто еще посоветовал бы вашей незамужней сестре чаще выходить в свет и пробовать новые места? Кто еще объяснит вашему отцу, что он должен был пойти на эту работу?

Когда вы это сделаете, ваши намерения могут быть хорошими. Это ваш способ предложить поддержку или поделиться опытом. Вы даже можете искренне чувствовать, что предлагаете решения. Однако, с другой стороны, есть человек, которому напоминают о том, что он или она неадекватны в этом мире. Слой, который находится поверх проблем, с которыми человек уже имеет дело. Неудивительно, что они закрываются и отдаляются.

Понимание того, что ваша задача — не напоминать членам семьи об их неудачах, имеет решающее значение для налаживания отношений с ними. Они уже знают, когда сделали свои ошибки. Сохранение места для кого-то отличается от инициирования незапрашиваемого импровизированного «коучингового сеанса». я

Вместо того, чтобы заставлять кого-то интерпретировать свои ошибки, просто позвольте им быть. Это означает, что нужно уважать свободу воли членов вашей семьи в отношении их собственных ошибок, но не делать их повесткой дня каждого собрания. Ваше сочувствие более ценно, чем ваш совет, каким бы продуманным оно ни было.

3. Следите за способами, которыми вы можете убить инициативу

Для вас очень высока вероятность того, что испорченные планы или их отсутствие вообще будут занимать довольно высокое место среди вещей, которых вы предпочитаете избегать. Итак, вы прибегаете к планированию заранее. Год за годом вы устраиваете семейную поездку, в которой вы делаете всю работу, а всем остальным просто нужно явиться. В своем клане вы твердый организатор любого сборища.

И когда однажды вы решаете отказаться от своей обычной роли, ничего не происходит. Никакая инициатива не исходит от другой стороны, и вы не можете не задаться вопросом, а не только ли вам она нужна. Поздравляем, вы, возможно, усовершенствовали искусство удушения инициативы членов своей семьи, даже не осознавая этого.[1]

Желание управлять своим расписанием и окружающей средой часто приводит нас к упреждению инициатив членов нашей семьи. Вы хотите, чтобы все делалось по-своему, чтобы не было ничего неизвестного. А они, наоборот, привыкают к тому, что вы прикрываете этот аспект. В итоге вы разочаровываетесь в их отсутствии инициативы, а они искренне удивляются, думая, что вам всегда нравилось это делать.

Когда вы начнете замечать места, где вы можете упредить инициативы членов вашей семьи, вы начнете позволять им связываться с вами на их собственных условиях. Они могут не всегда быть такими, как вы предпочитаете, но двусторонние отношения — более сильная связь, чем когда вы единственный, кто всегда их держит.

4. Неоспоримая помощь может стать путем к разорванным отношениям

Вы можете лично относиться к финансовым трудностям членов вашей семьи, особенно если у вас все хорошо. Вы никогда не подумаете дважды, чтобы протянуть руку помощи родственнику в трудную минуту. Тем не менее, зачастую реальная трудность искажается, и ваша помощь превращается в форму спонсорства.

Например, вы работаете в большом городе, а ваша троюродная сестра из маленького городка просит вас помочь ее сыну устроиться на работу. Или у вашей сестры плохой кредитный рейтинг, поэтому она просит вас арендовать автомобиль на ваше имя. Вы, конечно же, видите, что можете облегчить здесь ситуацию. В то же время вы знаете, что берете на себя как репутационную, так и финансовую ответственность, которая будет оставаться там на некоторое время. И что бы вы ни делали, это всегда будет фоновой темой ваших отношений с этим родственником.

Если вы откажетесь от услуги или просьбы о финансовой помощи от вашего родственника, они могут удивиться. Более того, это может заставить вас почувствовать, что ваши собственные ценности где-то глубоко внутри противоречат друг другу. Трудно недооценить манипулятивную силу этих ситуаций! Вина за недостаточную заботу о человеке или причине может превратить ваше твердое плечо в вешалку для ответственности других.

На этом этапе то, чего вы хотели избежать, сделав одолжение, — отчуждение от них — становится неизбежным. Когда вы поймете эту ловушку, твердое «Нет», каким бы твердым оно ни было, в конечном итоге сохранит семейные узы.

5. Не позволяйте негодованию расти

Вы можете вспомнить из своего опыта времена, когда вы решили закрыть серьезный конфликт с членом семьи. Вы не разрешили его, вы оба просто продолжали притворяться, что этого не произошло, переключились на другую тему, чтобы не привлекать чье-либо внимание к спору. «Ведь мы семья«, Подумали вы и «Сейчас не подходящее время для разделения вещей.

Проблема в том, что вы оба унесли зерно обиды друг на друга. А негодование, без внимания, имеет свойство расти. Каждая из сторон конфликта начинает смотреть друг на друга через призму нерешенной проблемы. Улыбка становится искусственным выражением лица. Мысленный учет того, кто сколько раз ударил, активируется. И ваша попытка дипломатично уйти от спора, чтобы избежать более серьезной проблемы, привела вас прямо к этой проблеме.

Чтобы не позволять негодованию накапливаться среди членов вашей семьи, требуется терпение. Если вы хотите решить проблему на месте, ваш родственник может быть к этому не готов.

Вы можете просто начать прислушиваться к другой стороне и, вместо того чтобы выдвигать контраргументы, постараться понять ее точку зрения. Посмотрите на мир через их ментальную структуру. После того, как они выпустят пар, они тоже смогут увидеть вашу точку зрения. И обнаружение в себе способности признавать точки зрения других определенно делает вас более связанными, чем отчужденными.

6. Вы вносите свой вклад

В семейных отношениях легко назвать виновниками других. Найдите минутку, и у вас не будет проблем с указанием того, что они делают не так. Например, ваш папа может не знать, как выразить свои чувства. Ваш брат всегда может говорить только о своих проблемах. Вы, мама, можете быть уверены, что она всегда права. Список можно продолжать.

Кроме того, у вас может не возникнуть проблем с составлением подробного руководства с простыми советами о том, как они могут лучше связаться с вами. Тем не менее, каждый раз, когда у вас возникает желание сделать именно это, подумайте, что каждый из этих советов означает для вас, выполняя свою часть работы. Во-первых, вы можете постоянно отражать одно и то же поведение, не осознавая этого. Во-вторых, вы можете создать ту самую среду, в которой члены вашей семьи будут действовать именно так, как они.

Вносить свой вклад означает брать на себя ответственность за укрепление семейных отношений, а не просто быть пассивным получателем и случайным критиком. Это означает, что нужно задавать себе вопросы:

  • Как я могу способствовать увеличению количества вещей, которых я хочу избежать?
  • Как мне облегчить то, на что я позже жалуюсь?

И, если выполнение вашей части означает инициирование, проверку, посещение или прослушивание — вы делаете это!

7. У вас нет бесконечного времени

Ни один разговор об укреплении семейных отношений не будет полным без напоминания о том, что эти отношения не бесконечны. Иногда люди, которых вы привыкли видеть, становятся для вас само собой разумеющимся.

Хотя интеллектуально вы хорошо понимаете, что однажды они все исчезнут, применение этого на практике — совсем другое дело. В сфере занятой жизни становится «Я в целом дорожу своей семьей, но сейчас у меня нет времени разговаривать с родителями».

Простое напоминание себе о том, что у вас не может быть бесконечного времени со своей семьей, дает понять, что это не о том, «в общем», А скорее о «прямо сейчас». Потому что мы можем теоретизировать и делать мысленные заметки о том, как поступать с родственниками в различных ситуациях в будущем. Но ничто не создает лучшей основы для укрепления семейных отношений, чем позвонить члену семьи и сказать ему «Привет» прямо сейчас.

Дополнительные советы, которые помогут укрепить ваши семейные отношения

  • Как максимально эффективно проводить время с семьей? 13 простых способов, которые можно попробовать сразу
  • Как не позволить работе иметь приоритет перед общением с семьей
  • Может ли неблагополучная семья стать функциональной?

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь

Поддержи нас :)

Популярное